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　　“起來啦！練太極啦！”

　　絨拍了拍我的腦袋，然後又用詭異的手法捏了捏我的肩頭。

　　“欸？”

　　我睡的迷迷糊糊，費勁吧力睜開眼，看到了絨小跑的背影。

　　最近的生活，不是一般的規律——晚上不睡，白天不起。

　　晚上也不知是故意不睡，還是上網真成了習慣，反正每天一過十一點半我就倍兒精神，就是遊戲裡能量值滿格的感覺。

　　開開泡泡和光哥拉拉球，撥個電話和大衛扯扯淡，打開QQ和花姐謅謅初中便成了日常。時間嘛，總有那麼一丢丢是用來頹廢的，況且我才高一，時間像老車拉破牛，比姥爺還老的姥爺車，比華爾街銅牛還重的牛。

　　花姐何許人也，我沒說過她初中那會兒是钰熙的同位嗎，這是她在我這兒僅有的屬性，我和她聊初中也聊不出钰熙這個框框。今年，我們99中有七人上榜了省實驗，鴨子去了實驗的實驗班繼續充當實驗品，我們另外六人三、八、十，十七班各自安營，花姐和大神乙在十七班。

　　再想起初中填報志願那晚，為了那一張破紙一個隻讓用2B鉛筆塗抹的小圈兒，我一路狂蹬回家又和爹媽确認再确認——就附中了，妥妥的。回來左老師又給我助了助力——昊澤這成績，吭，附中指标，沒問題，吭。

　　好吧，那就這麼愉快的決定了，我報實驗。

　　跟我用天津話學一段，

　　“桔子甜嘛？”

　　“甜。”

　　“嗯，給我來二斤梨。”

　　你問我為什麼來二斤梨，我說因為钰熙選擇了附中，我别無選擇。一個你在乎的眷戀的永遠不想揮手說再見的人，要怎麼邂逅着親密着就再也不見了，我的心理素質真沒那麼好，钰熙說是恐懼，沒錯，我承認了，是恐懼。

　　站起身微張開嘴，伸個不太飽滿的懶腰，再不跑兩步就趕不上課間操的大部隊了，拍拍臉，走起！

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　　省實驗，一所比大學還大學的高中。但，之于我的意義，目前還沒瞅見在哪裡，好吧，我得承認我過的太苟且了，一個心不在焉的人，過着過着，心，就真的不在了。缺心眼了？這麼理解……也行吧。

　　話說高中入學兩個多月了，除了和小黑、南鍋在一塊兒時偶爾像江湖中的戰鬥機，其他時候我都悶的相當可以。不言語，真不是在裝，雖然我知道有本雜志叫《男人，裝》。這個年紀的情緒是包不住的，明明心裡有事兒，為什麼要讓自己假裝明媚呢，我就陰天下雨，嘩啦啦，淋塌了沙脊。

　　高中第一堂音樂課，我一如平常沉默不語微皺眉頭轉着鉛筆，這時後桌的小哥兒用指頭戳了戳我的脊梁。

　　“喂，我後面的後面的後面的美女，問你叫什麼名兒？”

　　這名兒問的，哈哈，跋山涉水啊，翻山越嶺啊。我一樂，開始一點頭一記數，看看這後面的後面的後面的後面，到底是何許美女。

　　絨搞怪的一眯眼，同步上揚了嘴角。我必須承認，經鑒定該女确屬實驗高一十班珍稀物種，班花沒商量了，沒有之一。

　　下課鈴響，我難得積極的站起身，隻為向後轉給絨回複一張微笑的小圓臉兒。

　　“你好，我叫昊澤。”

　　好像我還打了一個不太規矩的敬禮。

　　“你好。”

　　絨的灰藍色樹脂鏡框有點意思，讓我想起了那片灰藍還是藍灰的夜空，反正，是晴朗的夜空。

　　“這兩周我就沒見你變過表情說過話呢，同學，歪果仁嘛？”

　　“哈哈，就這麼深沉。你假裝我最近帶了面具，面癱了吧。”

　　“面癱的面具……面具不面癱那就驚悚了好嗎？哈哈，哎呦說的吓人了。”

　　絨撇了撇嘴，笑了笑，然後跑了兩步挽住前面女生的胳膊，又踮起腳，在人群中朝我揮了揮手。

　　這是我和絨的第一次對話。

　　之後熟了我才知道，我和絨，同是天涯淪落人，淪落的真緣分啊。

　　有事兒沒事兒的，我們會不加掩飾的訴說憂傷，又平和投入的傾聽無奈。我們不是彼此的依靠，卻因為彼此感受到了最誠實的慰藉。我們無悔那段青春，隻因一步一念一心情皆是最誠實的賜予。

　　但願，

　　我們那些執拗的念念不忘，

　　會在我們念念不忘的執拗中，

　　漸漸的，

　　被我們被淡忘吧。

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　　體驗了别離的憂傷，才知道憂傷，是件多麼憂傷的事情。

　　昨晚十點二十七分，絨敲過來了這串兒文字，很撕心很傷懷。

　　我倆眼直勾勾望着屏幕，卻不忍探尋那深邃的痛楚。畢竟钰熙還沒轉身離開，還沒有坐上前往紐約的飛機啊。

　　絨和她男友從小學一路走來，初二走在一起。所以更加注定了，這是個悲傷的故事。畢竟他們曾經擁有，他們确信有關愛情，雖然确信的樣子百分百像個孩子。

　　絨總說他很優雅很帥氣，優雅中溢出帥氣，帥氣中又透着優雅。反正，反正就是很優雅很帥氣。絨每次有意無意提到他，都會瞬間滿臉幸福，像個大口大口吃棉花糖的孩子。

　　絨還說他的單車都很炫，因為他超喜歡炫酷的車子，三年換了三部，部部拿得出手。但她真不太喜歡，因為清一色的公路賽，車輪很細大梁很高，坐上去精神上幸福，但真是卡的很難受。說到這兒，她翹起眉毛吐了口氣——誰讓我是個骨感的孩子呢，哈哈，這句話算是自我表揚嗎？

　　網上說我的坐标離紐約至少11349公裡，我猜溫哥華也大差不差這麼個距離。絨說分别那天，他們不知來來回回互道了多少句再見，再見說完，總如玫瑰的刺尖劃傷了手指，讓連心的感覺更加刻骨。

　　忘了哪盞太深的夜，我試着想象擡頭望見飛機時的心情，會是傷悲未盡的遺憾，還是未滿遺憾的不甘？想着想着，面頰竟不覺沾了水迹，嗯，風略大，眼滴水，确鑿不是淚。

　　多少次見到絨，我就像見到了幾個月後的自己，某天抱着膝，躲在不見光的牆壁角哭泣。某天也會放肆的笑出聲來，隻因生活終會把自己寫進了由苦到甜的日記。

　　好吧，時間，但願你是個靠譜的家夥，我暫且相信你。