無為學院的司業來到我家的那天，是我父親第七次科考失利回家的日子。

　　西魏三年一次科考，他考了七回，二十一年，未登金榜。

　　鄉鄰近裡說他是個窩囊廢，三十歲才娶妻，娶妻未幾年，家母因受不了家中貧寒，父親迂腐，抛下剛剛會走路的我，遠走他方。

　　于是，他徹頭徹尾地淪為一個笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄聲中長大，有娘生沒娘養，父親埋頭書本對我關心甚少，一介書生手無敷雞之力，家中良田皆遭人占去，靠着四處借債借糧，我才勉強活命長大。

　　時常我在想，我的出生是不是一個錯誤，這世上，何必要多我這樣一個人。

　　我不恨我的母親，她不過是做了對她有利的選擇，跟着我父親那樣的人，哪裡有日子過？

　　但我也不恨我的父親，雖然他正直到迂腐，絲毫不懂變通，在大多數人遞銀子走後門的濁世裡，他就算是想走後門，也拿不出那樣大一筆錢财。

　　好似進入了一個死循環，他的人生就這樣了，不可能被改變，我的一生，也似乎注定了就要這樣如同垃圾一般地過下去。

　　如果，不是無為司業那天的到訪，應該就是這樣的。

　　書中是不是真的有黃金屋我不知道，我隻知道，那天玄袍司業來到我那四面漏風，如同草棚般的家中時，我的命運被改變了。

　　還記得那天，父親臉上的拘謹和不安，讀書人嘛，好個面子，那個寒酸的家，無法成為接待無為來客這等顯赫人物的地方。

　　不過司業好像倒不在意，隻是看了看我，問我，願意去無為學院嗎？

　　無為學院啊，那個傳說般的地方，那個聽說可以躍龍門的地方，那個可以改變無數人命運的地方。

　　我如何不願？

　　他又說，去了無為學院，生死由天，不可以為那裡是世外桃源。

　　還有什麼地方，比如今我的處境，更為糟糕嗎？

　　我豈會害怕？

　　他點點頭，帶走了我。

　　我的行李很少，甚至沒有換洗的衣物，于是我走得很幹脆，連一個銅闆的路費也沒向父親要。

　　臨走時父親拉住我，兒啊，保重。

　　我推開父親的手，端正行禮，父親等我，學成歸來。

　　整整三年我都不明白，為什麼司業會挑中我，就算我不想，但也要承認，那些豪門士族中出的子女，自小學習的東西遠遠超過我這等寒門弟子，他們更懂謀略，更具手段，眼界也更為開闊，所識之物更多，更适合成為征伐天下的絕世良材。

　　我怎麼看，都不應該是那珍貴的三百名額之一。

　　上至王公，下至富紳，太多的人，擠破了頭，想擠進那躍龍門之地。

　　我一無名無份的小人物，能入無為，何其有幸。

　　于是我比任何人都努力，比任何人都拼命，我不能浪費了這個名額，不能錯過此生唯一改變命運的機會，我要牢牢地抓住它，牢牢地把握它，并且利用它。

　　直到，我看到一個又一個人的死去，我終于明白了司業所說的，生死由天是什麼意思。

　　學院裡風光大盛的人有很多，每一個都驕傲無比，如同開屏的孔雀，閃耀着光，但是很多人都成為劃破天空的流星，在短暫的璀璨之後，被衆人合力拉下風光的高台，死于非命。

　　死得最多的往往是像我這樣的人，因為從未走上過巅峰，于是不知巅峰處的險惡，不知高處不勝寒的陰冷，太過急于證明自己的才智，迫不急待地想改變自己的命運，木秀于林，鋒芒畢露，不識拙藏之智，于是風必摧之。

　　這裡不是世外桃源，這裡無為七子的試煉場，所有不夠資格登上頂峰的人，都是來替他們鋪路的，都來是喂養他們殘酷的靈魂的，都是将被吞掉的養分，我被挑中，也許隻是因為他們需要我去喂養那七隻蠱王。

　　我隻是養分罷了，不是他們一開始就精心準備好的蠱王。

　　可我不想成為無為學院後山深淵裡一具腐屍，也不甘成為他人的踏腳石，我必須想辦法活下去，我一定要活下去。

　　在看盡了太多英才的隕落之後，我斂盡全部的野心，小心地藏好自己那一點點微薄的才學，小心地在這個殺戮成風的學院裡謹慎度日。

　　我不能成為衆矢之的，我不想死。

　　也許是因為我天性陰冷，也許是因為我自小便學會了生存之道，我很準确地看到了活下去的機會，我想成為無為七子，又不想被人合力暗害，最好的辦法，莫過于尋一個強大的依仗。

　　摘下莊言的首級，向戊字班示好，是我第一次暴露出我的野心，事實證明，那是極為正确的一步，我順利進入無為七子。

　　那天我提着莊言的腦袋去到戊字班的時候，魚非池與石鳳岐打量我的眼神我至今記得，他們一眼就看穿了我的打算，将我定性為投機之輩。

　　他們沒錯，我就是投機取巧。

　　對魚非池的那一點愛意萌動，不過是所有的年輕男子對美好之物的追逐之心罷了，我沒有愛得多深，就好像，我從來都不愛任何人。

　　對，我從來不愛任何人，我是很徹底的利己之輩。

　　我試過的，試過像他們那們敞開心扉，做個光明磊落的君子，做個手段狠毒但為人正直的好人，我試過了，但我做不到。

　　就像下山之後，我做的第一件事，便是在西魏朝中謀得高官之位，然後給了我父親一個官職，讓他越過了科考和金榜，直登朝堂，我要讓所有曾經看不起他的人都跪在他腳下，懼怕他，禮敬他，我藏了二十來年的陰暗野心得到了井噴似的爆發，我瘋狂地報複那些曾經奚落我，羞辱我的人，他們活該不是嗎？

　　初家的祠堂我從不進，那些先祖從來沒有庇佑過我什麼，如今這一切是靠我自己得來的，我沒有得到過他們半分福澤，憑什麼讓我跪他們？如今是我在光宗耀祖，他們該感謝我方對。

　　隻是好像，我的父親對我這樣的做法，并不喜歡，他越來越沉默寡言，甚至不愛與我說話。

　　說難過是有些的，那畢竟我皿脈相連的父親，我做那麼多，隻是不想再讓他彎着脊梁做人，對權貴低聲下氣，可是他并不高興，也不肯接受，他覺得我是小人得志。

　　我覺得他是迂腐不可救，不識這世道根本容不下以德報怨的好人，我甚至厭惡他深植骨髓的謙卑和正直。

　　正好，他也厭惡我的膨脹和狠毒。

　　他又如何會知，無為學院裡出來的人，個個都狠毒。

　　我所有的四處投機，夾縫牟利，都成為了他厭惡我的緣由，也成為了我往高處走的手段。

　　我們便這樣互憎互怨，又互相斬不斷皿脈之緣。

　　西魏亡國的消息傳來時我不難過，本就是注定之事，而且我沒少出力，但我清楚，我的父親也活不下來了，我遙敬他幾碗酒，心間莫名酸澀。

　　偶爾想來也覺得可笑，他為了西魏，終于說出那句父子情斷，最終他還為西魏而死，為那個我出賣了的國家而死，我與他是父子，為何區别如此之大？

　　時常我都懷疑，我真的是他親生的嗎？

　　可是，當你面對的利益真的足夠大的時候，你真的能斬釘截鐵地說出，你絕不會背叛所謂的善良嗎？你真的可以嗎？

　　如若你似我這般，一無所有，受盡欺淩，卻突然面對金山銀礦，且你又有能力去得到之時，你真的可以說出：不，我不會為了這些去殺人，我會選擇做個善良的窮人嗎？

　　你真的可以嗎？

　　鬼夫子有一次講課，說過一句話，不要輕易去考驗人性，那是最經不起考驗的東西。

　　我不知當時其餘六人如何作解，但對當時的我而言，如同醍醐灌頂。

　　從此我不相信，什麼人性本善，我隻相信，人性都是利己。

　　我不想将我一生的命運歸咎于别人，我隻怪我自己不夠強大。

　　如果我智謀多到可以對抗其餘六人，如果我手段強到可以敵抗其他六國，我也願意做個忠君愛國的好臣子，為後世所歌頌，但我太清楚我的能力，我是做不到的，我天資就在這裡，再也進不了一步。

　　無為學院給了我千萬種好處，或許隻給過我一種痛苦，與我能力不匹配的野心。

　　無為老四這排名，是後面的人藏拙之後讓給我的。

　　于是，我做了個小人，三姓家奴，賣國求榮，逼死老父，惡劣可恥。

　　就如同我不曾責怪我的雙親一樣，我也不曾怪别人，我更不會後悔我自己一步步淪落到這番田地，我隻是，想活得更好，想得到更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上權力的頂峰，我要活得讓所有人仰望，我再也不想回顧童年時的那些白眼和嘲諷。

　　我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳斷脊梁，我隻要活得更好。

　　隻可惜，我不夠強。

　　我記得有一回在商夷，我出門閑逛，看到一個小乞丐被人欺淩，他的目光閃躲，怯弱，害怕，抱着瘦小的身子任人踩踏，而我就站在那裡看着這一切，不曾出手相助。

　　等到欺淩他的人覺得索然無味了走開之後，我才走過去，看着他，他用憎恨的目光望着我，像是質問我為何不出手相助，為何如此冷漠。

　　這不是很可笑麼？我為何要對你出手相助？不想被人欺負，就要靠你自己啊，靠自己變得更強，更強，更強，直到所有人都不能再對你任意羞辱，為什麼要寄希望于别人？誰該天生就是菩薩心腸，對你施以援手？

　　我走過他身邊的時候，他拉住我袍角，問我，你覺得是我活該，對嗎？

　　我停了一下，提提袍角，笑道：難道不是嗎？

　　那一次，我有機會做個好人的，但我沒有。

　　所以，當後來魚非池對我說，初止，你何以為自己的卑劣開脫，誰說善良就活該被欺淩的時候，我回想起這一幕，我堅守整整三十餘年的人生準則發生最可怕的動搖。

　　罵我谄媚也好，說我軟骨也罷，其實都不可怕，我本也就是這樣的人，追逐權利，貪慕高位，為了往上爬不擇手段。

　　讓我覺得可怕的，是我活了這三十多年，沒有活明白。

　　惡犬分食于我的時候，除了身體上的疼痛讓我難以忍受外，我還在一次次地問自己，我真的錯了嗎？

　　人心不能有一絲軟弱，隻有有一點點隙縫裂開，愧疚與後悔便如同洪水猛獸，将人吞沒。tqR1

　　我想起了明珠，想起了烏那可汗，想起了很多人。

　　不會有相信，聽說明珠戰死沙場的時候，我也難受過。

　　當年對她做出那樣的事，我當然知道這是不被世人所能接受的，但在當時，她隻不過是一塊跳闆，方便我便成目的罷了，魚非池毀了我做男人的權力是對我的報複，我還來不及對明珠抱有愧疚就投入了對魚非池的恨意中。

　　我一直沒想過明珠會怎麼樣，弱者嘛，沒資格被人記挂，若非是因為我已步入商夷，世人誰又會記得無為七子裡還有一個初止呢？

　　她死去的消息傳來我會難過，是因為我竟然發現，她如此強韌。

　　如果，她是默默無聞地死去，像所有懦弱的人因為挫折而獨自垂淚默然，死于沉寂，我連眉頭都不會皺一下，可是她卻像是草原上的太陽，光芒萬丈，肆意驕傲，那樣轟轟烈烈地離開人世，我才會覺得，也許我不該玷污太陽。

　　不過有什麼重要呢，根本沒人會關心，我的内心所想。

　　人們隻喜歡看事情的表面和結果，隻要結果強大到讓所有人歎服，就不會有人關心這過程何等龌龊。

　　我挑中如媚，是因為我在如媚身上看到了明珠那種相似的韌性，不論經曆多少，隻要給她一個目标，她就能活得如同太陽。

　　我似乎對強者有一種近乎盲目性的追随，并且看不起一切弱者，在這樣弱肉強食的世界裡，我不想分一點點心思給孱弱之輩，就像好多回在無為學院的時候，我看到有人死在我眼前我也不願伸手去搭救，我隻會看一看，是誰做成了這一切，那個人必是赢家，我隻喜歡赢家。

　　但我卻輸了一輩子。

　　真是可笑啊不是麼？

　　臨死之前我看到了一張臉，那是來接我上山的司業，他的面容并不和善可親，看着我的時候，像是品鑒一隻蟲子，一隻夠不夠資格淪為犧牲品的蟲子。

　　不負他望，我做成了一隻苟且偷生的蛆蟲，并如他所願地，成為一些人的踏腳石。

　　若再給我一次機會，重新選擇，我會不會随他上無為？

　　我會。